Saturno.

Estaba en algún bar de la ciudad, ese día estaba peor que cualquier día, estaba acabada, cargaba penas, dolores y cansancios, trasnochas vagas... trasnochadas sin valor. Una cerveza, dos o tres... ya no recuerdo cuantas fuero, cuantos fueron sus besos recorriendo mi piel hasta llegar al cielo, no sé cuantas veces me miro y soltaba una sonrisa estúpida y se volteaba, tengo que confesar que yo no estaba acá, estaba hablando con mi subconsciente, pensando en donde pasar este dolor de cabeza que desde hace mucho me atormenta. El solo me miraba, me sonreía y hasta intentaba decir algo.
Yo, con algunos tragos sobre mi cabeza, con algunas frases sueltas y peleando con el mesero por no traer rápido lo que quiero. llega él, con sus ojos color café oscuro, piel blanca y cabello negro, un par de cervezas y un cigarrillo, una larga conversación y para terminar el beso que decidió la noche.
Duramos miles de horas, como también pudieron ser solo dos. Estábamos los dos, el sonido de Sinatra y el olor del amanecer combinado con el olor de un café, un olor a tabaco un olor a olvido.
Habia olvidado que era ser sensual, ser realmente atractiva para alguien, solo que como siempre no es más que eso.

Soy solo como un solo de saxo y guitarra. Un par de besos y una noche.

J

No encontré otra manera de poder perderme en usted, en su color canela que hace enloquecer a cualquier mujer, en el color café de sus ojos y lo lindos que sé ven en una tarde de sol, en esa hermosa sonrisa reluciente sin miedo a nada... no encontré mejor forma de perderme en usted que en un beso.
Sé que es apresurado pensar en algún beso futuro, en un día lleno de sol, solamente usted y yo y un cielo despejado, unas cuantas cervezas y estar frente a frente con un sabor de labial a ginebra.
Poder sentarme a su lado y que me cautive de la mejor manera que lo sabe hacer, que me agarre de la mano y corramos por la calle, que cada instante con usted sea único y correcto.
¿Qué más podría pedir?
Si usted es un hombre perfectamente imperfecto para este cuerpo, es aquel ser que puede hacer lo imposible porque esta alma rota este bien, se levante sonría y quiera solo llenarse de sus besos.

Qué mas puedo pedir... si usted tiene la dulce melodía que quiero escuchar, tiene el café perfecto para una mañana de frío y tiene los mejores brazos en lo que mejor puedo estar. Tiene la cura inmediata a un sin fin de problemas y tiene la capacidad de hacerme volar.
Es una gran dedicatoria, a usted y solamente usted. Quien me roba el brillo de mis ojos con una mirada, una mirada dulce, una mirada juguetona.

Usted no se alcanza a imaginar cuando me gusta y cuanto daría por que cada día usted fuera mi sol, mi lluvia, mi primer café, mi desayuno.
Que solamente fuera usted quien me vea sonreir, que me levante de un abrazo.

Usted me encanta, me gusta mucho.
Aún así, espero con ansias en día que pueda decirle estas palabras mirandolo a los ojos y todo empiece con un lindo beso.

We...

Estoy hundida, estoy seca, estoy sola.
Estoy como desde un principio tenia que ser, estando yo y solo yo, estando con alguien que no conozco y como se comporta. Estando bajo las nubes grises de la contaminación de amor y desordenes mentales de mi alma.
Estaba contaminada, estaba en alerta roja de tanto desespero, de tanta aluciones que hace mi mente sobre ti, sobre como deberías estar y como deberían ser las cosas.
Alucinaciones irreconocibles que hacen por unos minutos de mi cuerpo ellos, que mis manos agarran mi cabeza y las lagrimas salen una detrás de la otra como en una carrera de atletas.
Eres la imagen perfecta para algo tan inestable. Pero... si la imagen perfecta tuya solo está acá, en cada suspiro que rompe el viento, que me acelera el corazón que me hace verte por más de 10 segundos al frente mio, con una sonrisa suelta con la facilidad que tu puedes y que tiene la habilidad de enamorar, que dentro de esos 10 segundos junto contigo se va la tristeza... pero llega esa luna, hermosa luna pero alejada y sola.
Llega mi mente en que momento, deje que convirtieras a esta persona inestable y bipolar, en una persona sensata y capaz de dejar el miedo al lado? ¿En qué momento, dejamos de besarnos y reir?
En que momento mi mente me atormenta con tu pasado, con tus palabras y con tus escritos sobre mi piel y sobre lo bien que nos veríamos en un futuro.
En como tal vez, tendríamos una de nuestras tardes, llenas de deliciosas recetas preparadas por cada uno.

Pero todo esto es un pensamiento retorico, que pasa cada noche por mi mente antes de dormir, junto un cigarrillo y alguna canción melancólica para ahogarme en el trago... pero por eso son mi vicios, aunque cabe aclarar que mis vicios no son esos, es el... y con el viene el dolor, el desespero y cigarrillo y la cerveza.

Desearía una y mil noches más, como aquella noche...
Donde entre sonrisa y besos, fue llegando el deseo y las ganas de perdernos uno en el otro, donde el amor no importaba porque era un deseo efímero, era las ganas de conocer más de los dos.
Donde me acosté con un buso y unas medias de el, y por primera vez, sentía algo tan real.

Pero el el sé fue, detrás
Yo aun no comienzo la mía, solo me reviento y me enveneno con malos pensamientos y malas decisiones.
de su propia aventura.

25 de Julio

Ayer, solo ayer me interne en el bajo mundo de los poetas.
Sé que esconde un gran dolor como un gran amor.
Conocí a dos grandes exponentes de la poesía en Bogotá, un poco cortante y un poco burlesca a la vez.
Sé que por primera vez, iba a conocer una gran parte de la literatura subterránea de esta gran cuidad.
Me interne de inmediato a un poema, que siendo leído fue mal leído y para muchos mal interpretado.
Se unen las mentes con un poco de Kafka, mostrando desde la anatomía de un insecto podemos ser ellos.
A pesar de todo, jamas me habría imaginado a mi, en un circulo social tan literato. por fin, algo que me interesaba y quería aprender más.
Conocí a unos cuantos escritores de poemas vagos, con los cuales charle por unos cuantos minutos y la única respuesta que recuerdo con claridad es: -El escritos pobre ya no existe, y si existe... solo lo venden para hundirlo más.-
Me sentí por un momento así, como un escritor vagabundo,lleno de ideas, lleno de sus propios libros intentando salir a flote en una literatura donde lo más reconocido y nos ponen en los ojos es lo más pobre de la literatura,a sabiendas de esto...el país tampoco colabora.
Luego de esas charlas, acompañadas de unas cervezas y cigarrillos decidimos salir del sitio en el que estábamos y seguir hablando de ese tema tan poco conocido.
Desconocía la faceta de un escritor vago en recuerdos y con grandes problemas psicológicos. Seguimos en el plan de unas cuantas cervezas, comimos sushi y cada uno de ellos con una sonrisa pintoresca, le sonríen al vicio: un poco de todo.
 No pude aguantar por un momento, dejar de pensar que hace en ellos eso.
Un par de pases, un plon muy largo de marihuana y cerveza.
Hablando de autores y poetas, conocidos por los literatos estudiados.
Por mi parte, tuve la intención de unirme a ellos en el cuento de la poesía, pero me di cuenta que cada persona maneja su manera de expresar su amor al arte.

Jueves o viernes.

Me estaba hundiendo en un mar de lagrimas, de pensamientos, de cosas que no deberían importar, porque lo que debe importar esta medianamente arreglado... sé que en esto me refiero que deberia pensar en mi, solo en mi como cuando hablo con mi mamá o con una profesora del colegio en el que estudie. "-Acuérdese, primero yo, segundo yo... bla bla bla.-"
"Me quiero y me respeto como soy."
La cuestión es que yo me quiero, pero no sé que tanto porque sé yo misma me busco mis males, y sé cómo soy yo y me hundo en un mar de pensamientos.
Me siento muchas veces frustrada, otras solo puedo pensar que esto... que mi vida es una parte fragmentada de un libro para jóvenes, tiene de todo... amor, odio, drogas despedidas y un infinidad de esas cosas que tiene los libros juveniles.
Me he enamorado por mirar los ojos de una persona pura, he caído bajo en cosas que ni yo sé porque hice, dije muchas mentiras y la verdad me siento muy "importiculista" sé cada día tiene su afán, pero me lo tomo muy apecho. En pleno 2014 y uno solo puede pensar en que vendrá mañana y no pensar en un futuro lejano... es no, no puedo... que puedo pensar,  lo único que podría tener medianamente a largo plazo es lo que siempre digo entre carcajadas. -Me casare con un Alemán, Ojicafé, Alto y muy blanco... ahhh y que sea ingeniero.- Es lo máximo que puedo pensar a largo plazo, sé que la gente común tiene metas y tiene sueños, no digo que no los tenga, solo que mis deseos los creo cada día, tengo deseos culposos, deseos ardientes y deseos de deseos.  Deseo viajar, deseo aprender a cocinar, deseo con el alma tener mi cámara con la que conoceré el mundo... sé que lo haré pero por ahora solo tengo fotos de mi amada ciudad, como decía aquel libro, que como alguien puede escribir sobre esta ciudad, si nadie la puede describir totalmente.
Necesitaba, esto.
Necesitaba nacer acá para poder llorar sobre sus calles frías con algunos ladrones en ellas, necesitaba acostarme en alguna calle muy transitada y que me levantara un policía, necesitaba conocer su historia con una cerveza en la mano y un cigarrillo, desesperarme, estresarme... necesitaba esta ciudad como un todo.

Deseo con ganas un hombre que me desnude con su mirada pura, con su mirada desafiante, que me coja de las caderas y desee lo que yo deseo, que me muerda los labios con fuerza que me arranque la vida que tengo y me deje una nueva, necesito que me rasguñe los pensamientos que tengo para el, que me arranque los malos pensamientos y las vulgaridades en la cama. Pero también necesito ese hombre para escribirle cosas sucias y cosas que lo enamoren, sé que podría ser normal, pero no soy de las que le escribí a todo el mundo, porque no todo el mundo hace la misma impresión.
Me acuerdo tanto de el, que siento como si estuviera al lado mio a cada instante, como me besaba, como me miraba a los ojos y como sonreía al lado mio, me acuerdo de cada vez que decía. -No chiquita, te quiero mucho, y a esto le tendrán envidia.- Yo leí y me imaginaba estando con el en alguna parte del mundo sonriendo y diciendo -La gente le dice mamasita a las mujeres lindas, pero tu eres mi Mamazorca, es más lindo que ser una mamasota, ademas eres mía.- El solo hablaba y to estaba en el infierno quemándome con esos deseos indecentes e imprudentes que se me venían a la cabeza. Muchas veces le pedí disculpas en mi cabeza y le pedía que me perdonara por desearlo de esa manera, jamas le insinué algo así porque vivo del miedo.Antes, ese sábado, moría por robarle cada suspiro, cada beso, cada caricia que pasaba por mi lado y como hacia una mentira piadosa para estar conmigo, pensé y dije: Esto es lo que necesito, sonreí y lo miré tiernamente. No sé como se sentía el, ni sé como me sentía yo.
Pero volviendo al tema, él es de esos hombres roba corazones y roba suspiros. Es que me robo hasta los sueños y las letras... como alguien puede hacerme unir las letras para él y solo para el.
Volviendo al tema principal, me siento ofuscada, salvaje... me siento como un animal que no existe, me siento como un gato... pero de esos que son tiernos y en cualquier momento saltan las garras.
Me identifico con los personajes de los libros que leo, me siento en ese instante como si yo viviera cada historia, cada letra, cada parte de ese libro. siento que el escritos pensara, Esto es para Ana porque tal y tal cosa.
Mido 1.70m, tengo los ojos cafés y en una tarde desesperada corte mi cabello, me gusta la literatura y la música, ando con un amor infinito hacia las cámara análogas, porque siento placer tomas cada foto y esperar unos cuantos meses en revelar las imágenes que pueden salir, que puede tener una mala exposición o que tal vez quede con algunos destellos o alguna maricada linda.
Necesitaba que alguien me analizara, que me hablara fuerte y me dijeran con fuerte: -Deje la pendejada y deje de llorar, escriba una bitácora, dibuje y deje la maricada.-
Necesitaba pensar en mi, ahogarme entre mis cobijas y llorar, comer y llorar. Comer pizza con cerveza, con un cigarrillo.
Necesitaba empezar a conocerme, aunque sé que me conozco bien, pero no sé hasta que punto.
Me llamo Ana Maria, tengo los apellidos de mi mamá porque tuve un papá que no respondió por mi, tengo dos padrinos que dicen quererme, vivo con mi mamá y mis cuatro perros. Pero aun así vivo sola,porque ella nunca está en casa, aprendí a conocer mi ciudad, yo sola con mis patines, mis libros, mis cómics y empece a crear una dimensión para mi, mi empece a desdoblar porque leí en mi libro favorito que uno se puede enamorar de su parte masculina, y que en una relación se necesitan cuatro para una relación, se necesita la parte femenina del hombre y la parte masculina de la mujer, es un complemento.
Necesitaba saber si era la única persona que pensaba en no hacer nada mas de su vida que caminar por las calles encontrando la mejor fotografía, solo para tener sus albums físicos y tal vez analizarlas con un poco de Pink floyd y dejar de pensar en el amor y la soledad por un tiempo. Me deje crecer el cabello, me lo corte, me lo pinte y lo deje crecer, tome algunas fotografías en marchas, comí gas en algunas manifestaciones y supe cuidarme, aprendí a cocinar.

Es una parte de la que he estado pensando sobre mi, pienso muchas cosas... pero no me atrevo a escribir sobre mi, porque que sentido tiene?

10...11...12

Hoy me acorde de cuanto me gustaba caminar por esta amarga ciudad, con una botella de vodka en la mano una cerveza en la maleta y unos cuantos cigarrillos en el bolsillo del pantalon, ¿Qué m'as podria necesitar para ahogar las penas y pensamientos vagabundos de mi alma?
Ya se me hacia raro que Antonio no estuviera en mis piernas, porque a que gato le gustarian las piernas de una mujer que lleva penas en ella?
Primera vez que me siento enamorada con solo de leer una pagina de un libro, primera vez que me enamoro de un escritos que si saberlo es una fuerza para mandarme a la mierda con sus letras, siento que me odia. Pero da igual, solo el día que lo vi me sonrio y pensó que sera lo mejor.
Una vez mas, en esta ciudad de caos, de gente mortal y yo, un gato, tres cigarrillos y dos botellas.
un parque con su mejor atardecer y yo, escribiendo cursilerias al viento, porque quien más puede llevarselas a el si no es el.
Que puede pensar la gente de mi?
Que soy una maldita borracha, que solo pienso en eso?
O Quien puede razonar sobre mi, quien puede analizar este pedazo de cuerpo y un poco de alma?

Es que ni yo lo sé, me siento abrumada y lloro en un parque de esta cuidad.
Porque ciudad, eres mia, de todos pero más mia.
Necesito tu gente, necesito nuestras cervezas y sé que tu y yo lo necesitamos a el, pero ese es otro dilema.

Son las 10... las 11... 12
Y Antonio me hace cara de "Maldita sea, deja de llorar que estoy yo." Lo consiento y se queda dormido en mi pecho.
Quedan un par de cervezas, el frio de esta ciudad y el recuerdo más grato.

La vida se fue con el, pero la existencia no.
La vida se fue, pero me quedaron la ganas de darle el ultimo beso son placer
Sin sed de deseo porque el calmaba todo con un parpadeo.

Si ciudad, solo quedamos tú y yo.
Él se queda en tus calles desiertas, en tus bellos atardeceres y en tus frios de mañana.

Solo que queda escirbirle:
Que lo espero con unos cuantos chistes, unas sonrisas y unas cervezas.
Una caja de cigarrillos y esta ciudad para perdernos en todo ello.

Usted.

Necesitaba o necesito despejar todo pensamiento sobre el o terminare en un hueco, en el hueco del recuerdo, un hoyo negro.
Necesito unas cuantas cervezas, un par de boleros, una borrachera de la que no me acuerde su razón, que vomite todo lo que queda en mi de el.
Necesito dejar de unas su camisa favorita con la que me desnudaba con cada beso y necesito dejar de mover mi cama, necesito dejar de pensarlo y de pasar mis manos por su cuerpo, provocando la mayor de las tentaciones
Necesito dejar de amarlo, el ama otros ojos... pero yo lo amo a él.

Necesito cinco cervezas. un tequila, un vodka y a Frank
unas lagrimas que le darán sabor a mi tragos amargos
y un grato recuerdo.



Te extrañare. 
Te amo.

Dos puntos aparte.

Le escribí una carta con un final de "Don't stop believing'"
Tome unas tijeras y me corte el cabello, me puse un labial rojo, el vestido negro, unas medias de esas que tanto te gustaban y unos tacones.
Decidí matar mis angustias y mis miedos en tu cama. Decidí por encima de eso tenerte para mi y en mi, no era nada del otro mundo... era eso comerme el mundo, nuestro mundo
Aunque también te estaba haciendo una invita indecente a que conocieras esta jungla que hay en mi interior, que conocieras mis miedos y que como yo, no te fueras a un rincón en mi mente.
Tenia, tengo y tendré miedo... eres un ser inexplicable.
Tenia, temía
de que vieras este par de ojos cafés como un volcán de miedos y de intrigas, me daba miedo que vieras en mi un gato del que nadie ha visto, tenia miedo de que te enredaras en mi cabello y no encontraras el poder mis labios... sentía miedo de poder tocar el cielo cada vez que me besaras, tenia miedo de mirarte tanto porque pensaba que te iba a quemar o a no mirarte porque te podías congelar, tenia miedo de agarrar tu mano porque sé que me llevarías al mejor lugar, aún sabiendo eso, tenia miedo de llegar a la locura.
Tengo miedo.
Tengo miedo de ti, de mi, de nosotros.
Tengo miedo de que me devores con tus ojos color cielo, mar y amor. Tengo miedo de que seas un vicio
tengo miedo de perderte, de que te pierdas en el amarillo de mis ojos y no poder encontrarte, tengo miedo de que te conviertas en mi canción favorita, tengo miedo de que te robes mi corazón, mis miradas mas intensas y hasta mis mal genios.
Tendré miedo. lo tendré porque si estas lejos, tendré miedo de que te pasé algo
tendré miedo porque te podrás enamorar de alguien más, alguien que no sea como yo.
tendré mucho miedo de que alguien te abrace con la misma intensión que la hago yo.
Tendré miedo por si algunas ves, empacas tus besos.

Por ahora, solo queda mirarte, mirarme
Besarte una y mil veces mas
Rasguñarte los pensamientos
Robarte sonrisas.

Por ahora, puedo mirarte por horas, besarte mil horas mas y pensar que eres lo mejor que hay en mi.
Pienso que aún sigo acá por ti, porque eres mis miedos, eres mi todo
por qué,¿ Con miedo que seria de mi?

Don't  Stop Believing'

Esto es mi paraíso, esto es más que un vicio.
Eres la letras de mi nombre
eres el sabor de mis besos
ese sabor a mi.

Turbulence

Últimamente me he preguntado mil veces lo mismo, de esas mil veces, salen unas doscientas en las que me pregunto si me piensas, o si tal vez solo me besas es tus sueños
Estos labios rojos, un poco de sombra negra en mis ojos, un delineador para hacer mis ojos un poco más grandes. Un te quiero entre los besos jamas pensados, unas cuantas noches de películas, de tus abrazos de algo nuevo, de tus ojos sobre los míos, de tus ojos sobre mi piel blanca, sobre mi alma, unos besos con sabor a amor, a deseo a mil y una noche junto a ti.
No te dejo de pensar... es imposible, es verte en mi mente siempre, imaginar que me abrazas en las noches oscuras y frías, en las mañanas poder despertar a tu lado y que el mejor desayuno sea un beso tuyo, un hermoso color en tus ojos, un poco de aquello un poco de esto un poco de amor.
Tal vez no sabría explicar por donde empezó todo esto, no sé si fue la primera vez que me besaste o si por el contrario fue cuando vi tus ojos, o tal vez si fue aquella noche que entre miradas y risas me abrazaste con fuerza con un no quiero dejarte ir de por medio.
Eres lo que tal vez hace mucho tiempo esperé en mi vida, eres un ser mortal que me hace inmortal en cada beso, eres quien roba mis besos con fuerza para nunca dejarlos ir, eres quien quiero siempre, eres quien dibujo en mis lienzos y aún más, eres el reflejo en mi cámara.
No puedo decir nada más,no quiero nada más, eres el personaje de un cuento de terror o tal vez de uno de acción.
¿Qué haría sin ti?
Estaría enterrada de nuevo en un infierno de seres sin alma buscando un amor oscuro.
¿Qué pasa si estás acá?
Pasa lo que no imaginamos, unas miradas, unos besos, unos abrazos y unas cuantas películas de acción, unos cuantos trozos de pizza, un trago fuerte y una cama.


Lo difícil es decirte cuanto me gustas, poder abrazarte sin medida, no poder contenerme los besos más de mil horas, poder ver tus ojos cada mañana, cada tarde fría y en las noches ser la mas tenue cobija, ser más que tus sueños, que tus pesadillas tu todo.
Necesito ser tu canción favorita en ingles, en español, necesito ser tu te extraño constante y aún mas necesito dejar de soñarte, eso me llevara a la esquizofrenia, esta falta de besos me llevara a la sequía, la falta de tus abrazos me llevara a la hipotermia.