25 de Julio

Ayer, solo ayer me interne en el bajo mundo de los poetas.
Sé que esconde un gran dolor como un gran amor.
Conocí a dos grandes exponentes de la poesía en Bogotá, un poco cortante y un poco burlesca a la vez.
Sé que por primera vez, iba a conocer una gran parte de la literatura subterránea de esta gran cuidad.
Me interne de inmediato a un poema, que siendo leído fue mal leído y para muchos mal interpretado.
Se unen las mentes con un poco de Kafka, mostrando desde la anatomía de un insecto podemos ser ellos.
A pesar de todo, jamas me habría imaginado a mi, en un circulo social tan literato. por fin, algo que me interesaba y quería aprender más.
Conocí a unos cuantos escritores de poemas vagos, con los cuales charle por unos cuantos minutos y la única respuesta que recuerdo con claridad es: -El escritos pobre ya no existe, y si existe... solo lo venden para hundirlo más.-
Me sentí por un momento así, como un escritor vagabundo,lleno de ideas, lleno de sus propios libros intentando salir a flote en una literatura donde lo más reconocido y nos ponen en los ojos es lo más pobre de la literatura,a sabiendas de esto...el país tampoco colabora.
Luego de esas charlas, acompañadas de unas cervezas y cigarrillos decidimos salir del sitio en el que estábamos y seguir hablando de ese tema tan poco conocido.
Desconocía la faceta de un escritor vago en recuerdos y con grandes problemas psicológicos. Seguimos en el plan de unas cuantas cervezas, comimos sushi y cada uno de ellos con una sonrisa pintoresca, le sonríen al vicio: un poco de todo.
 No pude aguantar por un momento, dejar de pensar que hace en ellos eso.
Un par de pases, un plon muy largo de marihuana y cerveza.
Hablando de autores y poetas, conocidos por los literatos estudiados.
Por mi parte, tuve la intención de unirme a ellos en el cuento de la poesía, pero me di cuenta que cada persona maneja su manera de expresar su amor al arte.

Jueves o viernes.

Me estaba hundiendo en un mar de lagrimas, de pensamientos, de cosas que no deberían importar, porque lo que debe importar esta medianamente arreglado... sé que en esto me refiero que deberia pensar en mi, solo en mi como cuando hablo con mi mamá o con una profesora del colegio en el que estudie. "-Acuérdese, primero yo, segundo yo... bla bla bla.-"
"Me quiero y me respeto como soy."
La cuestión es que yo me quiero, pero no sé que tanto porque sé yo misma me busco mis males, y sé cómo soy yo y me hundo en un mar de pensamientos.
Me siento muchas veces frustrada, otras solo puedo pensar que esto... que mi vida es una parte fragmentada de un libro para jóvenes, tiene de todo... amor, odio, drogas despedidas y un infinidad de esas cosas que tiene los libros juveniles.
Me he enamorado por mirar los ojos de una persona pura, he caído bajo en cosas que ni yo sé porque hice, dije muchas mentiras y la verdad me siento muy "importiculista" sé cada día tiene su afán, pero me lo tomo muy apecho. En pleno 2014 y uno solo puede pensar en que vendrá mañana y no pensar en un futuro lejano... es no, no puedo... que puedo pensar,  lo único que podría tener medianamente a largo plazo es lo que siempre digo entre carcajadas. -Me casare con un Alemán, Ojicafé, Alto y muy blanco... ahhh y que sea ingeniero.- Es lo máximo que puedo pensar a largo plazo, sé que la gente común tiene metas y tiene sueños, no digo que no los tenga, solo que mis deseos los creo cada día, tengo deseos culposos, deseos ardientes y deseos de deseos.  Deseo viajar, deseo aprender a cocinar, deseo con el alma tener mi cámara con la que conoceré el mundo... sé que lo haré pero por ahora solo tengo fotos de mi amada ciudad, como decía aquel libro, que como alguien puede escribir sobre esta ciudad, si nadie la puede describir totalmente.
Necesitaba, esto.
Necesitaba nacer acá para poder llorar sobre sus calles frías con algunos ladrones en ellas, necesitaba acostarme en alguna calle muy transitada y que me levantara un policía, necesitaba conocer su historia con una cerveza en la mano y un cigarrillo, desesperarme, estresarme... necesitaba esta ciudad como un todo.

Deseo con ganas un hombre que me desnude con su mirada pura, con su mirada desafiante, que me coja de las caderas y desee lo que yo deseo, que me muerda los labios con fuerza que me arranque la vida que tengo y me deje una nueva, necesito que me rasguñe los pensamientos que tengo para el, que me arranque los malos pensamientos y las vulgaridades en la cama. Pero también necesito ese hombre para escribirle cosas sucias y cosas que lo enamoren, sé que podría ser normal, pero no soy de las que le escribí a todo el mundo, porque no todo el mundo hace la misma impresión.
Me acuerdo tanto de el, que siento como si estuviera al lado mio a cada instante, como me besaba, como me miraba a los ojos y como sonreía al lado mio, me acuerdo de cada vez que decía. -No chiquita, te quiero mucho, y a esto le tendrán envidia.- Yo leí y me imaginaba estando con el en alguna parte del mundo sonriendo y diciendo -La gente le dice mamasita a las mujeres lindas, pero tu eres mi Mamazorca, es más lindo que ser una mamasota, ademas eres mía.- El solo hablaba y to estaba en el infierno quemándome con esos deseos indecentes e imprudentes que se me venían a la cabeza. Muchas veces le pedí disculpas en mi cabeza y le pedía que me perdonara por desearlo de esa manera, jamas le insinué algo así porque vivo del miedo.Antes, ese sábado, moría por robarle cada suspiro, cada beso, cada caricia que pasaba por mi lado y como hacia una mentira piadosa para estar conmigo, pensé y dije: Esto es lo que necesito, sonreí y lo miré tiernamente. No sé como se sentía el, ni sé como me sentía yo.
Pero volviendo al tema, él es de esos hombres roba corazones y roba suspiros. Es que me robo hasta los sueños y las letras... como alguien puede hacerme unir las letras para él y solo para el.
Volviendo al tema principal, me siento ofuscada, salvaje... me siento como un animal que no existe, me siento como un gato... pero de esos que son tiernos y en cualquier momento saltan las garras.
Me identifico con los personajes de los libros que leo, me siento en ese instante como si yo viviera cada historia, cada letra, cada parte de ese libro. siento que el escritos pensara, Esto es para Ana porque tal y tal cosa.
Mido 1.70m, tengo los ojos cafés y en una tarde desesperada corte mi cabello, me gusta la literatura y la música, ando con un amor infinito hacia las cámara análogas, porque siento placer tomas cada foto y esperar unos cuantos meses en revelar las imágenes que pueden salir, que puede tener una mala exposición o que tal vez quede con algunos destellos o alguna maricada linda.
Necesitaba que alguien me analizara, que me hablara fuerte y me dijeran con fuerte: -Deje la pendejada y deje de llorar, escriba una bitácora, dibuje y deje la maricada.-
Necesitaba pensar en mi, ahogarme entre mis cobijas y llorar, comer y llorar. Comer pizza con cerveza, con un cigarrillo.
Necesitaba empezar a conocerme, aunque sé que me conozco bien, pero no sé hasta que punto.
Me llamo Ana Maria, tengo los apellidos de mi mamá porque tuve un papá que no respondió por mi, tengo dos padrinos que dicen quererme, vivo con mi mamá y mis cuatro perros. Pero aun así vivo sola,porque ella nunca está en casa, aprendí a conocer mi ciudad, yo sola con mis patines, mis libros, mis cómics y empece a crear una dimensión para mi, mi empece a desdoblar porque leí en mi libro favorito que uno se puede enamorar de su parte masculina, y que en una relación se necesitan cuatro para una relación, se necesita la parte femenina del hombre y la parte masculina de la mujer, es un complemento.
Necesitaba saber si era la única persona que pensaba en no hacer nada mas de su vida que caminar por las calles encontrando la mejor fotografía, solo para tener sus albums físicos y tal vez analizarlas con un poco de Pink floyd y dejar de pensar en el amor y la soledad por un tiempo. Me deje crecer el cabello, me lo corte, me lo pinte y lo deje crecer, tome algunas fotografías en marchas, comí gas en algunas manifestaciones y supe cuidarme, aprendí a cocinar.

Es una parte de la que he estado pensando sobre mi, pienso muchas cosas... pero no me atrevo a escribir sobre mi, porque que sentido tiene?

10...11...12

Hoy me acorde de cuanto me gustaba caminar por esta amarga ciudad, con una botella de vodka en la mano una cerveza en la maleta y unos cuantos cigarrillos en el bolsillo del pantalon, ¿Qué m'as podria necesitar para ahogar las penas y pensamientos vagabundos de mi alma?
Ya se me hacia raro que Antonio no estuviera en mis piernas, porque a que gato le gustarian las piernas de una mujer que lleva penas en ella?
Primera vez que me siento enamorada con solo de leer una pagina de un libro, primera vez que me enamoro de un escritos que si saberlo es una fuerza para mandarme a la mierda con sus letras, siento que me odia. Pero da igual, solo el día que lo vi me sonrio y pensó que sera lo mejor.
Una vez mas, en esta ciudad de caos, de gente mortal y yo, un gato, tres cigarrillos y dos botellas.
un parque con su mejor atardecer y yo, escribiendo cursilerias al viento, porque quien más puede llevarselas a el si no es el.
Que puede pensar la gente de mi?
Que soy una maldita borracha, que solo pienso en eso?
O Quien puede razonar sobre mi, quien puede analizar este pedazo de cuerpo y un poco de alma?

Es que ni yo lo sé, me siento abrumada y lloro en un parque de esta cuidad.
Porque ciudad, eres mia, de todos pero más mia.
Necesito tu gente, necesito nuestras cervezas y sé que tu y yo lo necesitamos a el, pero ese es otro dilema.

Son las 10... las 11... 12
Y Antonio me hace cara de "Maldita sea, deja de llorar que estoy yo." Lo consiento y se queda dormido en mi pecho.
Quedan un par de cervezas, el frio de esta ciudad y el recuerdo más grato.

La vida se fue con el, pero la existencia no.
La vida se fue, pero me quedaron la ganas de darle el ultimo beso son placer
Sin sed de deseo porque el calmaba todo con un parpadeo.

Si ciudad, solo quedamos tú y yo.
Él se queda en tus calles desiertas, en tus bellos atardeceres y en tus frios de mañana.

Solo que queda escirbirle:
Que lo espero con unos cuantos chistes, unas sonrisas y unas cervezas.
Una caja de cigarrillos y esta ciudad para perdernos en todo ello.