"Me quiero y me respeto como soy."
La cuestión es que yo me quiero, pero no sé que tanto porque sé yo misma me busco mis males, y sé cómo soy yo y me hundo en un mar de pensamientos.
Me siento muchas veces frustrada, otras solo puedo pensar que esto... que mi vida es una parte fragmentada de un libro para jóvenes, tiene de todo... amor, odio, drogas despedidas y un infinidad de esas cosas que tiene los libros juveniles.
Me he enamorado por mirar los ojos de una persona pura, he caído bajo en cosas que ni yo sé porque hice, dije muchas mentiras y la verdad me siento muy "importiculista" sé cada día tiene su afán, pero me lo tomo muy apecho. En pleno 2014 y uno solo puede pensar en que vendrá mañana y no pensar en un futuro lejano... es no, no puedo... que puedo pensar, lo único que podría tener medianamente a largo plazo es lo que siempre digo entre carcajadas. -Me casare con un Alemán, Ojicafé, Alto y muy blanco... ahhh y que sea ingeniero.- Es lo máximo que puedo pensar a largo plazo, sé que la gente común tiene metas y tiene sueños, no digo que no los tenga, solo que mis deseos los creo cada día, tengo deseos culposos, deseos ardientes y deseos de deseos. Deseo viajar, deseo aprender a cocinar, deseo con el alma tener mi cámara con la que conoceré el mundo... sé que lo haré pero por ahora solo tengo fotos de mi amada ciudad, como decía aquel libro, que como alguien puede escribir sobre esta ciudad, si nadie la puede describir totalmente.
Necesitaba, esto.
Necesitaba nacer acá para poder llorar sobre sus calles frías con algunos ladrones en ellas, necesitaba acostarme en alguna calle muy transitada y que me levantara un policía, necesitaba conocer su historia con una cerveza en la mano y un cigarrillo, desesperarme, estresarme... necesitaba esta ciudad como un todo.
Deseo con ganas un hombre que me desnude con su mirada pura, con su mirada desafiante, que me coja de las caderas y desee lo que yo deseo, que me muerda los labios con fuerza que me arranque la vida que tengo y me deje una nueva, necesito que me rasguñe los pensamientos que tengo para el, que me arranque los malos pensamientos y las vulgaridades en la cama. Pero también necesito ese hombre para escribirle cosas sucias y cosas que lo enamoren, sé que podría ser normal, pero no soy de las que le escribí a todo el mundo, porque no todo el mundo hace la misma impresión.
Me acuerdo tanto de el, que siento como si estuviera al lado mio a cada instante, como me besaba, como me miraba a los ojos y como sonreía al lado mio, me acuerdo de cada vez que decía. -No chiquita, te quiero mucho, y a esto le tendrán envidia.- Yo leí y me imaginaba estando con el en alguna parte del mundo sonriendo y diciendo -La gente le dice mamasita a las mujeres lindas, pero tu eres mi Mamazorca, es más lindo que ser una mamasota, ademas eres mía.- El solo hablaba y to estaba en el infierno quemándome con esos deseos indecentes e imprudentes que se me venían a la cabeza. Muchas veces le pedí disculpas en mi cabeza y le pedía que me perdonara por desearlo de esa manera, jamas le insinué algo así porque vivo del miedo.Antes, ese sábado, moría por robarle cada suspiro, cada beso, cada caricia que pasaba por mi lado y como hacia una mentira piadosa para estar conmigo, pensé y dije: Esto es lo que necesito, sonreí y lo miré tiernamente. No sé como se sentía el, ni sé como me sentía yo.
Pero volviendo al tema, él es de esos hombres roba corazones y roba suspiros. Es que me robo hasta los sueños y las letras... como alguien puede hacerme unir las letras para él y solo para el.
Volviendo al tema principal, me siento ofuscada, salvaje... me siento como un animal que no existe, me siento como un gato... pero de esos que son tiernos y en cualquier momento saltan las garras.
Me identifico con los personajes de los libros que leo, me siento en ese instante como si yo viviera cada historia, cada letra, cada parte de ese libro. siento que el escritos pensara, Esto es para Ana porque tal y tal cosa.
Mido 1.70m, tengo los ojos cafés y en una tarde desesperada corte mi cabello, me gusta la literatura y la música, ando con un amor infinito hacia las cámara análogas, porque siento placer tomas cada foto y esperar unos cuantos meses en revelar las imágenes que pueden salir, que puede tener una mala exposición o que tal vez quede con algunos destellos o alguna maricada linda.
Necesitaba que alguien me analizara, que me hablara fuerte y me dijeran con fuerte: -Deje la pendejada y deje de llorar, escriba una bitácora, dibuje y deje la maricada.-
Necesitaba pensar en mi, ahogarme entre mis cobijas y llorar, comer y llorar. Comer pizza con cerveza, con un cigarrillo.
Necesitaba empezar a conocerme, aunque sé que me conozco bien, pero no sé hasta que punto.
Me llamo Ana Maria, tengo los apellidos de mi mamá porque tuve un papá que no respondió por mi, tengo dos padrinos que dicen quererme, vivo con mi mamá y mis cuatro perros. Pero aun así vivo sola,porque ella nunca está en casa, aprendí a conocer mi ciudad, yo sola con mis patines, mis libros, mis cómics y empece a crear una dimensión para mi, mi empece a desdoblar porque leí en mi libro favorito que uno se puede enamorar de su parte masculina, y que en una relación se necesitan cuatro para una relación, se necesita la parte femenina del hombre y la parte masculina de la mujer, es un complemento.
Necesitaba saber si era la única persona que pensaba en no hacer nada mas de su vida que caminar por las calles encontrando la mejor fotografía, solo para tener sus albums físicos y tal vez analizarlas con un poco de Pink floyd y dejar de pensar en el amor y la soledad por un tiempo. Me deje crecer el cabello, me lo corte, me lo pinte y lo deje crecer, tome algunas fotografías en marchas, comí gas en algunas manifestaciones y supe cuidarme, aprendí a cocinar.
Es una parte de la que he estado pensando sobre mi, pienso muchas cosas... pero no me atrevo a escribir sobre mi, porque que sentido tiene?
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