A ocho días del infierno.

Te mentiría si te digo que nunca llore, porque en si negaría las palabras que le dije a la luna, negaría las veces que subí a la nube más alta a dormir y mientras tanto ella "lloraba" sobre mi ciudad que a la vez no es mi ciudad. Escucho un poco de funk y me siento ahogada en tus ojos, me perdi en el color azul, amarillo,café,verde y negro de tus ojos.
¡Esa es la música que llena el alma! Necesito un trago suave para terminar en un trago fuerte, para terminar en tu cama, haciéndote el amor y diciéndote que te quedes unos cuantos minutos más en cama, necesito que mis uñas pasen por tu espalda, que mis besos pasen por tu cuello, por tus labios y me roben el alma.
Necesito... agh, en si necesito de su existencia cerca a la mía, si no este sentimiento es nulo, es... es la necesidad de tenerlo a unos cuantos metros y tener ganas de salir corriendo de los nervios, sé que no lo hare por lo mismo, aunque si lo hiciera reirías y me devolvería a besarte la sonrisa.
¡NO MAS! ¡ME CANSE!
Me canse, de ser el sentimiento nulo, de ser el violín solitario de esta sala, un violín jamas sonara solo, necesita de alguien, pero me canse... me canse de esperas, de soñar, de imaginar y hasta de llorar.
- Usted, es la mujer más linda que conozco y aparte de eso esta buena.
Palabras de un hombre cobarde, de un ser infiel de un ser inmune al amor o tal vez a las ganas de vivir.
Tengo un buen Swing, se besar en las noches largas, se llorar y se hablar con unas cuantas miradas, me gustan los libros con un buen jazz  y la gente piensa que siempre estoy borracha o drogada, eso es normal.
Siempre necesito de un café, y por café no me refiero a una taza caliente, por café me refiero a par de ojos, a un algo que me alegre la existencia o que me recuerde su existencia. Es triste y desgarrador que usted, que donde usted este soñara con un par de lunas en su piel, un par de dedos contando sus lunares y sonriendo con usted, pero su miedo es dependiente de su corazón... perdón, pero aun así siento la necesidad de leerlo, de perderle y hasta de decirle que no me interesa, necesito saber que no esta, necesito un poco de sus guitarras.
La cuestión es que le estoy escribiendo a un poco de huesos con carne, a una "persona" no quiero volver a ver o que tal vez si quisiera ver, o tal vez matarla con mis manos o tal vez cumplir un sueño. Lo extraño es que... tal personaje no existe.

Cosita Rica.

"Y una vez más aquí estoy yo, con las ganas infinitas de besarte y tal vez con una tierna sonrisa ver tu alma que me carcome cada hora mis pensamientos, ver como tu par de ojos me queman la piel y tus largas miradas de deseo que me dejan sin fuerza, como pienso en el instante de que sus manos toquen mi piel, que me congelen que me estremezcan y llegue al infierno con un color rojo de labios, con unas medias negras hasta más arriba de la rodilla y le diga a un aparecido que me enamoro como me hizo el amor."
-Que tu amor para mí fue pasajero y que en cambias tus besos por dinero.-  Se lo dije una y mil noches atrás, me agarre la cabeza, me sentía como si fuera una esquizofrenica, es todo lo que pensé, me imagine en aquel hombre de cabellos castaños y lisos, unos grandes ojos cafés y una voz de Dioses, un amor como ningún otro, una cosita tropical.
Me encantaba su color trigueña sobre mi, sus mordiscos en mi cuello, sus rasguños en mi espalda aunque no era posible tanta belleza sobre esta piel "delicada".
Es el sabor de esa cicuta necesaria para mi cuerpo, para mi alma, necesito tal vez un par de cosas con un poco de droga, un poco de alcohol por eso de que amo estar borracha y que me mires y digas: "Ven besame hasta el alma, quiero que seas más que mi mujer, mi amante.
En ese momento la noche empezaba un poco de Sinatra y terminaba en algo de Foals, terminaba en una batalla en una cama llena de ilusiones y deseos, hay es donde nos dimos cuenta que un poco de sexo al día no hace mal, pero cuando nos dimos cuenta que era mas que necesario en esta "relación".
Me fastidias como la gripa o como la piquiña de la nariz, no te quiero volver a ver encima mio, solo quiero verte a unos cuantos metros de mi boca y que mis ojos se prendan en fuego y me diga "Que cosita rica".

Una canción que no es canción.

No es la primera y mucho menos la ultima vez que va a pasar esto, estoy confundida. en este momento, no sé si soy azul, roja o negra, no sé en que pensar, no sé si debo seguir cantando o estar buscando algo que ya no existe, la verdad, es que estaba medianamente bien en este mundo de mortales cuando veo la fecha, esa fecha que me hace recordar más de un día, el día que tal vez con un café lo conocí y que ahora... no sé, siento la necesidad de saber y conocer de el, pero tanto mi el en mi sabe que es algo erróneo, que las cosas deberían quedar como están, es Septiembre, siento el frío mas eterno que nunca y un café sin alma, me refiero a falta de cafeína, falta de algo que no esta, falta de aquellas tardes fría, llenas de unas cuantas sonrisas y leche, un té helado, un par de brazos y unas cuantos programas de televisión, unos pedazos de pizza y unos cuantos besos. Rojo y negro, sienten lo que fue conocerte y el poder para tenerte, un rasguño para la vida, un rasguño para olvidar, un rasguño y el ultimo en tu espalda, no significa amor y mucho menos un te extraño porque en si el rasguño no dura para siempre como estos dos últimos, el rasguño es un simbolismo barato, es un algo material innecesario pero a su vez necesario, es un quiero tenerte y tal vez pedirte un café y una sonrisa, es tan simple.
Tal vez, hablar de filosofía, de como en las noches eres alguien y en las mañana eres otro, de como piensas en las noches, en el estudio y en la vida común. Ahora tengo la edad de una niña de tres años, deseosa de ver como es un mundo nuevo, de preguntar como se hace para sonreír o tal vez porque razones se dice te amo a alguien y de ese alguien se desprende un "te amo", de como puedo coger la mano de alguien o quizás cuanto puedo dejar de respirar y morir  y en menos de un segundo revivir.
Por un momento cerré los ojos y me hice a la idea que estaba bajo el frío de la luna con un color café no muy oscuro sobre mi, que me cubría y sonaba feliz que por un instante no necesitada nada más,en ese momento me di cuenta que  respirar era innecesario, que esta en plenitud, un volcán se despista, te veo encima mio, abrazándome y sonriendo y el mundo cambia, todo cambia, eres lo más lejano que tengo ¿y yo? nisiquiera se quien o que soy,  me miro y veo como si mis manos no existieran, que mi cara es solo un montón de versos sin sentido alguno, que yo, no soy aire y no soy sol, no soy nada.
En momento de desesperación odio las guitarras, los bajos y los cantantes, odio el día en que te conocí, el café y el lugar en que te conocí, como sonríe y como todo, porque siento que necesito devolverme unos cuando meses y volver a ver la luna llena de ese día, ver como me agarras mi mano e infinidad de cosas.

Tengo claro que lo único que necesito es verte y saber de ti

a veces, siento que eres un espejismo, algo inexistente 

pero... te quiero, no en mi vida, porque eso es mucho.